- Moi ma passion c'est les échecs.

Je deviens con... (oui, je sais à ce niveau c'est plus une perche c'est une autoroute) non mais ce que je veux dire c'est que je deviens vraiment con.
Non, le plus sérieusement du monde, je suis vraiment en train de devenir un vrai vieux con.
Un pur, un dur, un tatoué.
Le genre cynique, qui passe son temps à râler contre tout et rien, contre rien du tout et le reste.
Aigri.
Toujours de mauvaise humeur, incapable de trouver un mot gentil à dire et toujours prêt à balancer une vacherie.
Le genre à tirer sur l’ambulance, et à achever la veuve et l’orphelin (peuvent pas avoir un père et un mari comme tous le monde ceux la…).
Et le pire c’est que cette transformation n’a rien à voir avec le boulot, j’ai pas dis que je virais au beauf fasciste non j’ai juste dis que je devenais con c’est quand même pas pareil, alors essayez de suivre un peu j’ai pas envie de me répéter.
C’est vachement dur comme constat à faire en fin d’année, à l’heure du bilan d’une année qui agonise alors que d’autres se congratulent des réussites de leur année écoulée moi comme seule et unique réussite j’ai ce constat : Je suis devenu un vieux con d’à peine trente ans.
Un de ceux qui ne supportent plus la musique dans les bars parce qu’elle est trop forte, qui préfèrent regarder une merde à la télévision plutôt que de sortir avec ces amis.
Pour qui plus rien n’a d’importance et qui ne trouve plus goût à rien et surtout qui s’en tape.
Je suis devenu un vieux con et le pire dans tout ça c’est que je m’en tape complètement (enfin presque, j’avoue que ça me travaille un peu quand même).
Je vais continuer à faire le vide autour de moi, petit à petit, coupant les ponts avec un passé et des fréquentations qui ne sont plus compatibles avec ma vie d’aujourd’hui.
J’avais tort, arrive un moment où l’on est vraiment forcé de choisir son camp, personne ne peut rester éternellement à la limite, on ne peut pas traverser la vie sans se mouiller.
Je suis fatigué, surmenage neuronal on va appeler ça, j’ai perdu le contrôle sur pas mal de choses dans ma vie et j’ai l’esprit qui bat un peu la campagne.
J’en viens même à éprouver des choses et j’ai horreur de ça.
J’ai toujours dis que j’avais beaucoup de mal à gérer le facteur émotionnel de pas mal de situation et que c’est pour cela que je m’en tenais éloigné…
C’est devenu un tel merdier dans ma vie que j’en suis, en ce moment, au point ou je n’arrive plus à comprendre comment je fonctionne ni à clairement définir les émotions qui m’agitent.
C’est con de vous l’annoncer de cette manière, con et lâche, je sais, mais moi aussi j’ai le droit de l’être de temps en temps.
Force m’est de constater que je ne suis pas si fort que je croyais.
J’ai peur, je suis littéralement terrifié par tout ce qui ce passe en ce moment.
A tel point, que cela en devient une torture que de toujours faire bonne figure en société.
J’ai toujours été la pour tout le monde, je n’ai jamais failli à la tache, ne laissant jamais tombé personne, mais j’ai perdu cette distance cette froideur vis à vis du monde et des gens, cette distance envers le genre humain qui me servait de coquille.
J’ai besoin de prendre du recul, de faire le point, j’ai besoin de dormir, de ne plus veiller des heures durant en réfléchissant.
J’ai besoin d’arrêter de me demander ce que les gens attendent de moi.
Besoin de revenir en arrière, de redevenir sourd aux sentiments et à leurs lots de questions.
Quand une bataille est perdu d’avance il ni y a aucune honte à fuir

J’ai perdu cette bataille depuis longtemps.
Fuir je sais faire, des années que je pratique, alors je vais continuer.
L’autre solution serait...
Disons qu’elle ne regarde que moi mais n’est pas envisageable, j’ai raté le coche il y a longtemps, si coche il y a eu.