Sachant que les frites viennent des pommes de terre, peut-on dire que la poule n'y est pour rien ?

Il m’arrive de temps en temps d’être un gars à peu prés fréquentable, voir même presque gentil.
L’autre jour étant de repos, dans le but louable, de renouer avec une vie sociale et culturelle autre que celle consistant à rester sous la couette pour soigner une énième gueule de bois récolter on ne sais ou avec on ne sais qui, il fut décidé par moi et mes multiple personnalités d’aller faire une expo.
Après maints et maintes recherches, notre choix se porta sur l’expo Dalida à Hôtel de ville.
Choix judicieux si l’on prend en compte tous les paramètres, suivants :
- Proximité géographique parfaite de nombreux estaminets que j’honore de ma présence à l’heure de l’apéro (et entre les heures d’apéro d’ailleurs)
- Gratuité de ladite exposition (ce qui laisse plus de monnaies pour l’apéro précité)
- Dalida, enfin quoi, DALIDA la seule l’unique la vraie, l’icône disco, l’égérie gay.

Il faut savoir qu’en bon métro hétéro célibattant sexuel je suis un grand fan de disco et de Dalida plus particulièrement.
Non pas que je sois capable de vous citer de mémoire tous les faits marquant de sa magnifique carrière et ce d’une voix ou que l’émotion rend chancelante, non non non trois fois non, mais plutôt fan dans le sens ou je dois être capable de chanter au moins un couplet de presque toutes ces ritournelles qui ont bercé tant de dance floor (voir même avec la choré en fonction du degré d’alcoolémie).

Le choix étant fait pour la vie culturelle il me fallait une victime pour m’accompagner (pour le quota vie sociale, je précise pour ceux qui ont du mal à suivre).

Poupounette la grande me faisant sans arrêt défaut en ce moment pour cause de coït non-interrompu (elle est belle la Poupounette) une blonde dans son lit et j’existe plus….) Mon choix, c’est donc tout naturellement porté sur A…
Déjà parce qu’elle était disponible, ensuite parce qu’avec elle on est sûr de passer un bon moment vu qu’elle a un débit de connerie à la minute aussi impressionnant que le mien (et ça c’est une superbe qualité), de plus elle est dotée d'un cerveau (ce qui de nos jours devient une denrée rare).
Il faut aussi savoir que A…est comme moi une grande connaisseuse de variété française, qu’elle est capable, et ne se gène pas pour le faire, de m’accompagner lorsque dans un moment de folie, je commence à hurler en pleine rue dans le métro ou dans un café des refrains des meilleurs fleurons de notre patrimoine national (joe Dassin, Dalida, Claude François, j’en passe des meilleurs et des pires).
Donc cette petite est barge, totalement barré (ou plutôt elle se camoufle derriere cette image mais bon cela n’est pas le sujet de ces jours).

Là ou ça deviens drôle c’est que la miss en question avait, la veille passé la journée avec une amie, que chemin faisant lors de leurs peregrinnation entre deux terrasse elles ont décidé dans un brusque élan de Pintattitude (pintade + attitude = pintattitude un truc de fille quoi) de rentrer dans une boutique exotique.
A savoir, un de ces sex-shop nouveau modèle, pas le truc glauque de Pigalle, non plutôt le modèle glamour, nouvelle vague qui réconcilie les choses du sexe avec la lumière du jour.
Devant tel étalage de produit entièrement dévolu au plaisir, devant tous ces gadgets si mignons et joliment présenter qui aurai pu résister ???
Je vous le demande qui ?
Et bien pas elle en tout cas.
Et donc en rentrant le soir elle se retrouva plus légère de quelque menue monnaie mais avec dans un joli sac un petit copain de poche (piles non fournies).
Jusqu’ici pas de drame me direz-vous, et bien si.
Il s’avère que l’heure tardive et l’alcool aidant A…. n’est pas rentrée chez elle mais est resté dormir chez l’ami en question.
Et donc le lendemain, elle m’a rejoint toute guillerette pour aller à l’expo, avec, bien entendu, son petit sac avec dans son écrin l’objet du délit.
Seulement voilà, en France il y a ce que l’on appelle le plan vigie pirate, avec son cortège de mesures de sécurité et entre autres mesures celle de faire passer les sacs (à mains, ado, adulte) dans un scanner à rayon X…..
Comment vous décrire la scène, le moment ou elle à compris que son sac allait passer dans la machine et que les vigiles allaient se rendre compte que ma pote est une cochonne qui trimballe un sex-toy dans son sac et qu’en plus tout le monde le verrait parce que l’écran était visible de la file d’attente….
J’avoue m’être bien foutu de sa gueule en attendant le moment fatidique, j’avoue avoir pris un plaisir sadique à la regarder rougir de plus en plus au fur et à mesure que nous nous rapprochions de la machine.
Et finalement j’avoue avoir détourné l’attention des vigiles et des gens au moment où son sac passait dans la machine, pour sauver son honneur.
Je regrette juste de ne pas avoir pu faire une photo parce qu’on voyait vachement bien la bestiole (un truc en forme de lapin si j’ai bien vu et bien compris) sur l’écran….
Bien sûr depuis, et malgré ma promesse de garder cet incident des plus embarrassants pour moi, je n’arrête pas de le raconter pour mettre en avant le fait que je lui ai sauver les miches ce jour la et surtout pour la voir rougir de nouveau et finalement rire comme une gamine prise en faute (parce que vous êtes tellement mignonne mesdames lorsque vous rigoler comme des petites filles).